凡给我发短信。不想回。不知道说什么好。我今天心情很不爽。写完这篇去睡觉。睡了之后还不知道明天等待我的是什么。
我有好多事情都不跟凡说。我怕他听了之后会郁闷。本来我就不爽了我不想让另一个人为我担心。我好矛盾。
现在心里是没有爱的感觉了。分开了一个月。感觉已经渐渐地麻木。凡说还要等一个月。我不知道。一个月可以改变的太多东西。我会不会象当初放弃G一样放弃他。我就是爱的时候很投入。一旦没感觉了就再也爱不起来。真的是这样。
G呢。最近又跟我联系了。不知道怎么说。如果我现在还喜欢他。那我很痛苦。呵呵。以为他会回武汉结果他说要去北京。北京。离我太遥远。他是在刻意拉开我们之间的距离吗？这样也好。我没多少精力去弄清人生中这些错综复杂的感情。
现在这一刻我好寂寞。每天都不聊QQ。昨天开始尝试和网友聊天。我害怕一个人这么下去会疯掉的。凡无法拯救我的寂寞。妈说要我离开他。可是妈不知道我的事情多了。离开一个人不是那么容易的事情。我不甘心。我现在虽然寂寞但凡一直都是我精神的支柱。如果他都不在了。那我会迅速地颓废。
我可以离开这个家吗。我不想闷得太久。我已经开始丧失所有生活的激情。可是哪里又是我的地方呢。

喜欢一位智者的话，爱是我们心灵的救赎，却最终，无一例外地将我们带入地狱。

　　网恋可以说是一场现代人的精神游戏，尤其是女人，往往是赢起输不起，游戏有游戏的规则，那不成文的规则就是谁先动了真情就请谁出局，延绵的痛苦可能就是它的一贯结局，不管是自愿还是迫于无奈，每个出局的人都有必须离开的理由。网络只是我们虚拟的“世外桃源”，一旦从网络走向现实，“精神家园”的乌邦托便不复存在，因为游戏原则本来就是如此。

    网恋，女人你真的准备好了么？

　　一开始你就要有清醒地头脑搞懂自己此番的目的，聊天也好，恋爱演习也好，对抗寂寞也好，满足灵魂的饕餮也罢，唯有一点你一定要注意，千万不要试图在虚拟的网络世界里寻觅一段永恒的感情，那可能是幼稚而不现实的夙愿。想这世界上不可捉摸的人和事那么多，连你身边朝夕相处的人你都不敢十成的信任，更何况隔着距离和空间穿越好长一根网线那浮漂的一句“我爱你。”过于相信网络真情的人可能会让自己的爱死无葬身之地。

　　你要充分了解网恋的杀伤力，至于受不受伤或伤的深浅那要取决于你个人玩游戏的道行和非凡的定力了。有人说男人的结束才是女人的开始，一夜性一贯是男人直达目的的根本，而女人因为性的媒介才真正揭开了情的序幕。动了性的女人就象被男人点了死穴，身不由己的成为对方的棋子。

　　学会不要把网络上的东西拉进网络下的生活，你要随时准备接受对方的转身，游戏与爱情只有男人才做得到泾渭分明，男人在当机立断的时候总是比女人来的更狠更从容，当女人理性的时候，男人说他是感性的，当女人为爱而感性的时候，男人又马上恢复了理性，理性的近乎冷酷。而女人一旦陷进去就根本左右不了自己，并非能如早前约好的那样，只是玩玩精神而已，人非圣贤，孰能无情，然而此情终何以堪？

    我们有时候迷恋的也许并不是这个人，而是爱情那张虚幻而美丽的面孔。女人总认为自己是为情而生，但爱情却永远也占不了男人世界的全部，女人的感情要想在付出与得到之间做到银货两讫那几乎是不可能的，要得到对等你只有在你这边删减再删减，或许只有将你这边的爱完全删除，在心理上你才会彻底平衡。谁在受伤后不痛恨过去，谁不想从此刻起就失去记忆，就算欺骗了全世界却依然骗不了自己。

　　在网络这个虚拟的世界里，缘分就好如在和我们捉迷藏，相遇与分离我们根本就难以预知，不管相遇有多么美丽和难以忘记，分离的痛楚总会把我们折磨的奄奄一息，受伤的心在痛苦与不甘中游荡，当你彻底看透缘分的骗局时，终点的大门也正在微笑的向你敞开，爬进网络里如果是为了受这地狱之苦，那么摒弃它是否意味着回到天堂。

    别再抹着泪徒劳地对他吼“小子，算你狠！”那样或许你在他心目中并不比花痴强多少，这个时候你适合把他看成一串冰冷的数字，如果这个号码带给你的除了伤痛只剩下伤痛，那么勇敢一点，删除它，点确定的那一秒钟或许你会很痛，但当你看到代表他的数字终于在你面前消失时候，你就会感到前所未有的释然，这精神上的小小胜利或许能让你获得片刻的快慰，人总是在痛苦中成长，在挫折中变乖，当然也不必苛求自己忘记，越想忘记就是越提醒你不能忘记，当有一天你明白了人生苦短，为什么要为这种没必要的东西伤心的时候，那么恭喜你！你痊愈了。

　　网恋，你玩得起么？玩得起，继续；玩不起，麻烦你出局！

冬天就要来了。天气是一天比一天冷。坐在寝室不觉得。电脑开着门窗都是关着。一呆就是一整天。课也不上。课是无关紧要而因为上课人太少所以会计二班解体我们要跟着一班一起上。我宁可选择不上。想去工作又觉得太早了。回家跟我妈混去。老太太一天到晚就哆唆。人要给她烦死。自己一向都不是听话的孩子。大人们说的事情和我所做的往往相反。这就是我妈厌恶我的原因。厌恶。好象说严重了一点。而我找不到适当的词来形容我和我妈的关系。
一说到我妈。我就有满多的言语。今天一大早就清醒过来。夜里是翻来覆去睡不着。看时间是十月二十四号。好象满久都没跟家里打过电话。他们对我放心也就不怎么过问我的事情。虽然我不听话至少还不会做出格的事情。什么打架斗殴同居堕胎在我身上是不可能发生。这大概就是我唯一对得起家里的地方。长了这么大什么都没为我爸妈做过。别人的孩子读一本考研出国留学。而我什么都不是。我妈天天叨念着我能够有点出息有点事业心。从小就跟着她在生意场上混大。什么人都见过。对于这个世界更多的是厌倦。对于学习我没兴趣。对于混社会因为厌倦所以感到困惑。所以我就这样没出息地活着。我妈说她是为了我和我弟弟才这样一直坚持下去。曾经有段时间她情绪都快崩溃的时候说的最多的就是放弃还有死亡。我妈从小就没读过什么书。我外婆重男轻女。三个舅舅都是大学毕业而我妈却只读了个小二。她不比我舅舅差。她靠自己养活我和我弟弟。对于一个女人。已经非常不容易。我觉得我妈上辈子是不是欠我什么。这辈子要如此辛苦。如果有下辈子我希望我们角色互换。我来养活我妈妈。我来给她我的全部。

以前就有人跟我说过。空间不是写东西的地方。因为大家都认识。一点情绪的波动就有蝴蝶效应般的效果。我写的一些东西我没针对谁更多的只是自己情绪的宣泄。而朋友看了就会觉得我在说他。其实我什么都没说。毛毛说你不爽就不要在空间写那些文字。那样只会让大家心里更加不爽。而我能够说什么呢。我唯一能够做的只是保持沉默。如果写空间也是一种罪过。那就让这个地方荒芜掉。我什么都不再写什么都不再做。我写的不是我内心的东西。空间对我没有意义。敢说话的人少了敢说真话的人就更少了。这是我的空间。我写的东西却是为了别人。
来读大学唯一的收获就是多认识了几个朋友。知识都没学到什么。而朋友间来往最多并不是和我。有时候打电话给我。我还满高兴的。而往往下一句就是XX在不在。要她接电话。心里失落。我天天对着书对着电脑也没怎么说话。我不会说话也不知道怎么说。朋友聚一起聊天说的最多的不是我。有些我不感兴趣而我感兴趣的她们又不感兴趣。所以没话说。我在家里也是这样。我爸说我天天对着电脑不和他说话。而实际上我没话说。我有时候还怀疑朋友对我的意义。小翠说你记住我说的。朋友就是那种在你需要的时候能够帮助你的人而不是和你说三道四的人。我又想起我哥对我说的。真心朋友一两个就够了。多了你顾不来。貌似真理的一些话。我以后还会遇到很多的人。我不可能不交朋友。但这一刻突然觉得好累。有些话我不说我不能肯定自己是否会做到。我又害怕伤害别人。

过这个秋天老有种恍然的感觉。之前的日子象在做梦。我梦游过来的。14栋住的日子我总是会想起。还有JAY的夜曲还有发如雪还有黑色毛衣。这些东西总会不经意地从记忆里蹦出来。清晨起来去刷牙洗脸。觉得好冷。就这样不知不觉天气冷了起来。最美好的时光总是过的飞快。我想这是我在这个地方这个学校过的最后一个秋天。好也罢坏也罢最后都是离开。

发表时间：2006年10月9日 9时18分 
国庆七天大概就是这样过的。其中有三天帮看店子。生意清淡。每天在那里除了听MP3就是睡觉。外面很吵但累了就不觉得还是睡的满香。很久没有这么心安理得过。剩下的几天就是看电视和上网。有时候都怀疑自己有自闭症。不喜欢出去见阳光见人群。喜欢在夜里行动。所以我觉得我是比较适合PUB里面的生活。曾经幻想做调酒师或DJ之类的工作。昼伏夜出。但可能因此身体会迅速垮掉。现在一天12小时在电脑前面度过。知道辐射会杀死大量白细胞。但我个性中存在大量灰色消极的因素所以不以为然。如果生命真的只剩下一天。我也不会恐慌。对于死亡我会平静接受。只要死的不是很痛苦。KING说他最大的希望是有一天能够睡着睡着就死过去了。我说我何尝不是。
以前上网玩仙剑。和KING玩天堂2。在学校上计算机时候玩CS。之间又玩过梦幻国度和热血传奇。但没有一样象劲舞团来的这么持久。玩劲舞好像已经成了上网的习惯之一。之前每玩一个游戏都是因为朋友的介绍。但劲舞团是自己一个人玩过来的。感情比较深。现在在湖北区的号已经17。但我不会自由记不住步子。所以当我说我不会自由记时满多人都感到不可思议。也想过找师傅带我玩。但这个念头很快打消。别人跟你非亲非故的干嘛要告诉你玩。

我不知道我现在过的什么生活了。感觉未来并不是一片光明。家里已经为我未来计划了。我不喜欢束缚。但有计划对我来说是好事。至少觉得未来还有一丝希望。记得初中的时候满喜欢一部日本漫画《X》。记得里面的人物总是支离破碎。还有神威抱着小鸟的脑袋的一幕让我印象深刻。看着爱人的头颅。心中会是什么样的感觉。
总向往光明温暖。但这个世界并不如当初所想像那样。光明温暖之所以成为大家所期盼的东西那是因为它们太少了。

发表时间：2006年9月29日 19时29分
好像一开始决定进家族是个错误的选择。进去的时候正是家族衰败的时候。族长不在管理不管。总之是一盘散沙。决定进去是因为林。那天从全国电信转到湖北区本来已经决定退出AU但因为上网的无聊我又开始玩AU。在湖北区乱逛时碰到乱林和太子。他们在玩188的自由。出于好奇我也参加了。但技术很烂。所以是站着看他们玩的。然后乱林和我说话。然后就告诉我家族号码。。。就这样我成了家族的一份子。这是我AU生涯的第一次加的家族所以还是特别在乎的。但是从我进家族之后就几乎没见过林和太子。偶尔的见面只是碰巧在和他们踩人在同一个频道。可以说我进家族是为了乱林。因为我觉得他会是很好的朋友。待人热情而且不鄙视技术差的。只是我们没有成为朋友的机会。在一起的时间太少。中间我又一度退出家族群。上一次好不容易见到他了忘记加他好友。可能这就是没有缘分吧。不过在家族里面他和我应该算是熟识的吧。在群里聊天也会叫上我。所以我后来又进家族的群很大一部分是因为乱林。觉得这个家族还不至于让我完全失望掉。觉得在家族里面还是有一两个人让我感觉温暖可以说话谈心的朋友。在乱林看来。CC能不能算是他的一个朋友呢。也许只是游戏里面的一个过路人吧。这样的想法会让我觉得难过。

进了家族碰到我第一个AU老公宝宝。很久之前也有人要做我老公的我都没有答应。觉得游戏就是游戏。感情是虚幻的。现实中的感情尚且有这么多怀疑与猜忌何况在虚拟的游戏世界里面。可能那一盘跳的时候感觉很好但离开了就会各过各的。所以没必要浪费感情吧。可是我答应宝宝了。原因在于因为大家都是同一个家族的。我在乎这个家族信任这个家族就像我信任家族里面的人一样。宝宝说结婚我说好的。然后第二天找到他就和他结婚了。当情侣栏里面有他的名字的一刻我有了牵挂的感觉。觉得从此在AU在湖北区。CC将不再是一个人了。有人疼有人宠。这种感觉是幸福的。那个时候还没有好友系统。所以每天上AU就傻傻地等在112等老公宝宝出现。但自从结婚了就没见他的人了。中间也碰到林。林说做我老婆吧。我说我已经答应宝宝了。还碰到一些求婚的我都一一拒绝。只想一心一意对待宝宝。可能来的太快的幸福消失的也会太快。到了第四天的时候。情侣栏已经没了他的名字。他单方面与我解除了情侣关系。那天我心情特别不好。本来之前就提醒过自己游戏就是游戏不必在乎可还是难过了。难过不是因为分手而是因为有种被耍的感觉。然后告诉现实的朋友。朋友都笑我白痴。说没有脑袋。全国网通的姐姐乱乱说难道你真的投入感情了么。你傻啊。游戏中的感情是要有保留的。你难道就不为自己保留一点么。可是。CC不是姐姐所说的那种人。CC是一旦投入就会百分的付出的。
后来碰到宝宝。他还是喊我老婆。我说我还算是你的老婆么。他说怎么了。我说你不是不要我了么情侣栏都没名字了。他给我解释说他的号码是两个人在用。可能是他弟弟解除了。这个说法很敷衍了。我觉得他可能也有他的理由只是不愿意告诉我而已。不管怎么说在AU里面他还算是对我比较好的还记得刚开始答应做他老婆的时候。他说我会保护你的不会让别人欺负你的。他做到了一半。至少在别人说我傻的时候他为我出头说不许说我老婆。懂。那一刻是感动的。都说AU里面没有真情。但至少在这一刻宝宝于我乃真心。只是我一直都不懂得怎么表达自己的感情。很多玩AU的女孩子在AU里面都有几个老公。但我只有一个。不习惯左右逢源。逢场做戏不是我的专长。不管是在现实中还是游戏里面。是哥哥的我会真心当哥哥对待是老公的我会专心地做他老婆。可能这就是我傻的地方。傻的人就容易受欺骗傻的人就容易被利用。但没有人天生就是聪明的。所谓的聪明只是在被欺骗被利用之后学会懂得怎么保护自己。
就这样我们又在一起了。只是再也没有结婚。我的情侣栏始终空空的。他加了我游戏的好友。所以我随时都可以知道他在哪个频道。他很少主动找我老是我过去找他。经常看见他在房间名为“找老公”之类的房间玩。他是有老婆的人了我不知道他为什么还会跑到那种房间去玩。那天我终于忍不住进那个找老公的房间。我要知道他到底想做什么。如果他想拥有几个老婆那我们就玩完。我进去之后他并没有像平时那样亲昵地叫我老婆。而是和三个男人继续挑自由。那个女DJ就站在旁边看他们三个玩。他跳完了那一盘是最后一名。然后他说了一声汗甚至没叫我一声就跑了。可能他觉得叫我老婆会很难堪。想想有老婆的人了还在那玩别人是怎么看他的。那一刻我已经麻木没有任何感觉。于是默默地退出房间换频道自己一个人锁住房间跳自由。
昨天还在想对于游戏里面这段感情我是否要舍弃了。毕竟我不是玩的起的女孩。而今天上AU在好友里面就没看到宝宝的名字了。可能他觉得我影响他泡MM老去打扰他。所以把我从他的好友里面删掉。想起来觉得可悲的好笑。

看着镜子里自己苍白的面容越发消瘦的身体。沉溺在网络太久了。渐渐自闭渐渐消沉。而网络并没有为我的生活带来任何希望。突然想起宝宝QQ上面的个性签名：一切乃假。所以离开为上计。这句话是否已经在很久之前就暗示过我现在的结局。

所有的一切不过是我与电脑的恋爱。虚幻的不切实际的。

一切乃假。所以离开为上计。

又有两个月没来博客了。大家都忘了我吧。。。。。。。
前天考完结业考试。这标志着我的大学生活也结束了。最近就在寝室天天上网又不知道做些什么好。哎。过的多颓废的生活。
一直都以为自己与爱情无关。觉得自己没那么幸运得到一个男子真心地喜欢。但是突然之间有个男子在QQ上说我爱你。我真的爱你。我有些不知所措。他爱我什么。连我长什么样子都不知道。他解释说这是我的感觉。我感觉你是个好女孩。所以我真的爱上你了。我有点。然后发了半个月的短信。每次上线必定找他游戏聊天。见过他的样子。好帅气的男孩子但打扮倒也不花哨满好的。于是第一眼就产生了亲切感。他给我讲他的过去讲他将来和我计划。他说他会娶我。要我等他。可是我觉得好迷茫。我喜欢的只是细水常流的爱情。又怕他骗我但是却找不到他骗我的原因。因为我又没色又没财。他要骗我什么呢。
离春节还有三个月的时间。我说我放假会去找他。他说带我去他家见他父母。呵呵。突然觉得心里好塌实。我想给彼此一个机会。三个月后就去找他。在此之前我想确定一下他是否对我真心还是只是一时冲动。如果是后者。我觉得没有必要再见面了。我一直都不相信男人会不重视女人的外表。所以男人也是最不可能精神恋爱的。